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(2019/06/25)[未分類]
【いつもの明日】

最近ことごとくついてない。

今日は子供が夕食後からなんだか変で。

心配で、不安で、落ち着かない。

何事もなくいつもの明日が来ますように。

おやすみなさい。


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(2019/05/18)[未分類]
【めんどくさい。】

あー。

お母さんのフォローって言うかさ。

いや、お母さんの様子は普通の事なの。

子供を亡くした親として普通の悲しみなんだけど、

わたしはもうどうしていいのか。

どこかで面倒だと思っているし、どうしたらいいのかもよく分からないし。

毎日お母さんからメールが来るとどっと疲れる。気持ちが落ちる。

ないがしろにも出来ないし。

子供の面倒みないといけないから実家に行けないし

子供連れてなんて行けるわけないし。

母の日に物送ったら

遠回しに要らない的なこと言うし、

どーしたもんかな。

あーもーさ。

めんどくせんだよ！

自分は酷い人だなと思いながらも、

そうゆう事ばかり考えている。

自分には子供がいるけど、

自分のことに置き換えて考えたくもない。

だからさ、どうしたらいいのか、

お母さんはどうしてもらうといいのか。

ほんと、やだな、毎日。


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(2019/02/17)[未分類]
【現実？】

ねーむれなーい。

取りあえずの手続き終わったら自分へのご褒美に色々お買い物したい。

あーなんか。

１月末からの一連をiちゃんに打ち明けたい、話したい。

けど、そんなん言われたら引くよね。

話したいと思っている時点で私は麻痺してるんだ多分。

なかなか人生で二度も経験することじゃない。

ちょっと「またか」と心の中で、

そして、途中の連絡の時点で「あぁ、駄目だろうな。」と思っていた自分がいた。

疎遠だったから、失ってしまった感覚がない。

なんかいつかフラっと会えそうな、

そんな感覚なのか。

自分でもよく分からない。

いや、ちゃんと最後、顔も見たんだけどな。

もういないのに、いない気がしてないのは

やっぱりまだ実感がわいてないんだ。

きっと、頭では言葉として分かってるけど、考えないようにしてるのかも、

自分でも気づかないうちに。

面倒な借金の後処理させられて。もう。位にしか。

でも、実感わかないままで、

それでいいな、私は。

あんまり色々抱えられない。

どっかで頑張ってるんでしょ？きっと。知らないけど。っていう感覚でいたい。

きっと元気なの？って聞いてくる人で、

私の連絡先知ってる人なんて何人かしかいないだろうし。

なんかさ、ほんと、現実？


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(2019/01/30)[未分類]
【大丈夫。】

あーもー。

そわそわそわそわ落ち着かない。

大丈夫。

きっと上手くいく。

大丈夫。

大丈夫。大丈夫。


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(2019/01/25)[未分類]
【私は大丈夫だろうか。】

私は大丈夫だろうか。

ちゃんと人？

人の心 ある？

なんだか自信がない。

疎遠だったから？

あの時 死ねば良かったのに って思ったから？

ただまだ実感がわいていないだけ？

顔見たんだけど、

もう大丈夫だからね、どうか、どうか、安らかにって、思ったんだけど。

辛いことの何もかもから解放されたのかな。

楽になったのかな。

叔父さんに電話したときは泣きそうになったけど、

他の人が泣いているともらい泣きしそうにはなるんだけど、

こうやって、１人で考えて、ぼーっとしていても、

涙が出たり、悲しくなったりしていない。

私はおかしいのだろうか。

ただ、実感がわいていないだけなのかな。


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