アーカイブ( 2016年02月)





(2016/02/14)[未分類]
【都合のいい妄想】

旦那と地元で暮らしてたらとか妄想する。

もし私と旦那と子供以外の家の人がみんな死んだとしたらどうなるかな

どうするかな

まずは実家に寄せて貰って、お金が貯まったら家を建てるか借りるかして、

そしたら友達にも会える

職場も選べる

買い物したり遊ぶ場所もある

出掛けたい時に出掛けられる

ご飯適当に済ませたい日は適当にできる

保育園に子供を通わせられる

なにより他の年寄たちの事なんか気にしなくてもいい

あぁなんていい生活なんだろう。

尚更あいつらが早く死なないかと考えてしまう。

よくよく考えた。

今の生活で旦那が居なかったら

ここにいる意味は全くないんだなって。

友達に

マジ〇〇(地名)住めない

って言われて

ほんとにそうだと思った。

てゆーか、

こんなところまで嫁に来て

まわりに何もなくて、

友達もいなくて

歩けば年寄りにしか会えなくて、

コンビニまで車で15分もかかるところに

嫁にいってやったのに、

更にお金まで持っていかれるとは思わなかった。

何もないのにお金もないなんて

あとはもうガソリンを無駄遣いしてやるくらいしかできない。

義理母も義理父ももう少しいい人だと思ってたけど、

違ったみたい。

おまけの年寄り二人もしかり。

きっといつかいい日が来る。

耐えよう。

がまんがまん。

いつか寝たきりで話も出来なくなったら、

耳元で恨み辛みを言ってやるんだから!






(2016/02/05)[未分類]
【心配】

やっぱり言葉が遅いきがする。

早く喋らないかな。

ママって呼んでくれないかな。

あれが悪いのかこれが悪いのかって

色々考えてしまう。

心配






(2016/02/03)[未分類]
【しねしねしね】

今日もイライライライラ。

どうやってあいつらに仕返ししようかとか考える。

旦那と子供以外は皆敵。

旦那は私を守ってくれないので役に立たない。

だから一人で戦う。

大したことが出来なくて

頭の中で頭を回し蹴りした後に頭を足で踏みつけてとか妄想する。

今までは雑談もしたもんだけど、

もう話しかけない。

テレビを見たい番組に変えてリモコンを隠す。

丁寧に皆さんの洗濯物を畳んでいたけど、

あいつらのだけ雑にして、

義理父の灰皿を毎回隠す。

おつかいで自分の欲しいものを我慢しないことにした。

こんな小さな事しか出来ないけど

私にとっては大きな反抗。

もっともっと他にも色々我慢してる

ただでさえ働きたいのを我慢して、

4時間で我慢してやってるのに、

保育園に預けたいのを我慢してるのに、

給料の半分をぶんだくって

同じ年齢位の子供と遊んだ方がいいとか言い出して、

もう我慢が限界だった。

お金がないからもっと働きたいし、

社会人として、看護師として

もっとバリバリ働きたい。

子供を差し置いて夜勤もしたいとか言ってる訳じゃない。

他のみんなと同じように、

1歳になったら保育園に預けて働きたい。

ただそれだけなのに。

子供の為にも私のためにも

良いことだと思うのに。

私から自由を奪っておきながら、

少ない収入もよこせと。

何のためにはたらいているんだ。

旦那だって黙って何も言ってくれない。

役に立たない。

大して子供の面倒も見ないくせに

それすらしないのか。

オムツくらい変えろよ。

ほんと、あいつら早く死ねばいいのに。