アーカイブ( 2015年08月)





(2015/08/31)[未分類]
【でもまだ無職】

私が少しモヤモヤしてたので、また離農どうこうって話を旦那とした。

いずれは自分が経営者になって、何でも一人で判断して決めて

っていうところが不安で自信がないらしい。

なんかもうそれを話してる姿が辛そうで、

わかったよ。わかったから、応援するから、頑張ろう。酪農やめよう。

って言った。

どれだけ生活が苦しくなるのか分からないけど、

いつかお金を貯めて旅行に行きたいなぁ。

旦那だけが辛い思いして暮らすなんて

見ていても辛い。

一緒に頑張ろう。

働こう。






(2015/08/30)[未分類]
【穏やかな日々。】

色々話し合いしてるみたいだけど、

私は蚊帳の外。

実際働くのは旦那だから、

いっぱい相談して悩んで納得出来たら決めればいい。

大事なのは家族が健康で一緒に居られること。

旦那が穏やかで、私や家族の事を愛せること。

そんだけ。

なんでもいいから早く穏やかな日々が戻ってくれ。






(2015/08/28)[未分類]
【おあずけ】

うーん

なんか夢物語で終わりそうな可能性 大になってきたよ。

まぁ、そんなもんだよね。

旦那と遠くに旅行に行けるのは年とって酪農辞めるまでおあずけかな。






(2015/08/25)[未分類]
【夢物語か現実か】

はて、夢物語で終わるのか、

現実になるのか、

現実が想像以上の厳しさなのか。

どうなるか分からないけど

とりあえず、このお話も、私の再就職も稲刈りが終わるまで先送り。

なんてゆってる間に

義理母のお母さん(旦那のおばあちゃん)が入院することになって。

最近急に痩せて、ご飯が食べられなくなって

受診したら紹介状持って大きい病院に行くように言われたらしいと聞いて

もしかしてと思ったら

やっぱり癌だそう。

すい臓癌だって。

膵臓でもう症状が出てしまっているから

大分進行してしまっているんだろうなって思っていたら、

病状説明書に1ヶ月と書いてあったらしい。

私がとやかく言える立場じゃないから

何もできないけど。

なんだか良くないことが続いていて

やな感じだな。

義理母は悲しいし辛いけど、

無理して元気出してるし、笑ってるし

どうしていいのかよくわからない。

ほんで、

離農問題やらで旦那もなんだか元気がなくて

心ここにあらずで、

そんなん見てたら私も気持ちが不安になってきている。

あータバコとかデパスとか欲しいよ。

って言ってみるだけ。(←授乳中)

ぎゅーってしてもらいたいな。

チビが起きなければの話だけど。

あー眠い。

早く見廻りから戻ってこないかなぁ。






(2015/08/24)[未分類]
【これから先の話】

最近、牛たちの具合が良くなかったり、死んだりで、赤字らしい。

それで、離農するかって話が浮上したようで、

最初はお先真っ暗みたいなそんな気持ちがしたけど、

具体的なお金の話とか

そんなん色々したら、それもありだなぁって思えるようになってきた。

そうしたら旦那は今より休みもあるし、

だから、本当は病院に再就職したかったけど、

それは我慢してもいいかなって。

キャリアとか、経験とかそうゆうのが欲しかったけど、

どうせ女は結婚したら、子供ができたらやりたい仕事は出来なくて

後回しなんだって思ってたけど、

今は

大事な家族と一緒に居られたらそれでいいかなって。

そう思えるようになった気がする。

今より生活苦しくなるみたいだけど、

どちらにしても 旦那についていこうって思った。

大丈夫、なんとかなる!

ってもう、酪農辞めるつもりで考えてしまってるけど。

でも、ほんとに、

休みだって月2回半日ずつだし、

分娩があれば昼でも夜でも行かないといけないし、

これをずーっとずーっとって考えたら

代わりもいないし、

ほんとに具体的な数字が出たら、

外に出て働いた方がいいなって思ってる。

もっと一緒にいられるし、

一緒にでかけられるし、

あーそれもいいなぁ。

いいなぁ。

とりあえずこの話は稲刈りが終わるまで先送りみたいだけど

なんか不安とワクワクと変な気持ち。

他のおうちみたいな生活になれるかもしれない。






(2015/08/23)[未分類]
【ぬー】

うーん。

なんか家業の方が思わしくないらしい。

なんかやだなぁ。








(2015/08/03)[未分類]
【私の考え】

んー。

なんか、産後クライシスとか、育児がどうのとか、

嫁姑がなんとか色々あるし、聞くし、

育児って大変だねー

子供はまだいいかなぁ

って友達がいて。

まぁ、それはそれでその人の考えだから別にどうでも良いんだけど、

もう27だし、

30になったら作ろうかなとか思ってるのかも知れないけど、

欲しいからって欲しいときに都合よく子供ができるわけじゃないってのを

わかっているのかなぁって。

わかってるか。

そりゃあね。

でも、まわりの育児が大変とか

遊べないとか、自分の時間がないとか

そうゆうのがやなんだろうな。

けど、それよりも、この先、これからの老後(←笑)?

どっちが先に死ぬか分からないけどさ、

私か旦那かどっちか先に死んだとして、

老後一人でどうすんのって話で。

友達だって皆だんだん結婚して子供ができて遊べなくなって

老いた自分に誰が会いに来てくれるの?看取ってくれるの?

って考えたら

呑気に遊んでらんないと思うんだけどな。

まだ働いてたときに入院してた患者さんで

子供がいなくて、旦那さんが先に亡くなってもう大分年取ってたから

親戚とかも亡くなってて

身寄りの無いおばあちゃんがいて、私の受け持ちだったんだけど、

施設にいたんだけど、病気して入院して、

持病のせいで退院できなくて、症状はおちついてたけど、

だから何年も病院にいたけどさ。

結局亡くなったんだけど、持病もあったけど、老衰って感じだったなぁ。

誰かが会いに来てくれたら嬉しかったんだろうなとか、寂しくなかったかなとか

考えたし、やっぱり子供を授かれるんなら沢山いた方が良いよなぁって思って。

それを今遊びたいからって高齢出産になる年まで遊んで、

授かれなかったら辛いなぁと思うわけです。

だから、確かに今、全然遊べないし、自分だけの時間もないし、文句も愚痴もいっぱいあるけど、

けど、やっぱり子供は可愛いし、

ばーちゃんになったら会いに来てほしいと思う。

妊娠中だって、妊婦って悪くないなぁって思ったし

なんか優しい気持ちになれると言うか、

でも、それが40近づくにつれて大分体が辛いなぁと。

まぁ、それは私の考えだから、

遊びたきゃ遊べばいいけどさ。

それをその友達に言いたいけどさ、

言わないけどさ。

おしまい。







(2015/08/02)[未分類]
【やな空間】

この暑いのにエアコンの無い居間。

でもそこに居ないわけにもいかないのでいるけどさ。

夕方なのに32℃。

義理母様が暑さで鬼(ご機嫌斜め)になっている。

ほんとさ、ただでさえ顔が怖いんだからニコニコしてれば良いのに。

ほんでひいばーちゃんに怒鳴るから

お昼寝中の子供起きたし 最悪。

早く夜にならないかなぁ。