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  名前: ハルカ
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(2018/01/11)[未分類]
イラつくときもあるけど、結局かわいい。

子供がむかつくとか

1人になりたいなって思うときも

時々あるけど、

二人が寝てから、

赤ちゃんの頃の写真とか見てると、

やっぱり可愛いな、

大事だなって思う。

いつかクソババアと言われる日が来て、

私のそばから離れて巣立って行く日が来るのかと思うと

寂しくてたまらない。

まだ二人目も赤ちゃんだけど、

もう一度だけ、妊婦さんと、新生児育てる経験がしたいな。

またおんなじイライラとか、

辛いこともあるんだろうけどさ。

やっぱり子供、かわいいな。


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(2017/12/14)[未分類]
木村さんに会いたい。

あなたのことが大切だよとか、

大好きだよとか、

可愛いよとか、

そう言って撫でてやればいいのだって

分かってるし、

ただママが大好きで一緒に居たいだけだっていうのも分かってるし、

私の自由な時間が欲しいってゆうエゴだっていうのも分かってるし、

とにかく、私が自己中で、

自分の事だけが可愛い人なんだってのは十分分かってるんだけど、

大人にならないといけないのも分かるんだけど、

欲しくてつくった子供だってことも、

腹痛めて産んだ子供だってことも分かるんだけど、

もしかしたら一時的なことなのかもだけど、

あぁ。

少し一人になりたいなぁ。

木村さんに会いたいなぁ。

話聞いて欲しいな。

うん、うん。

そっかぁ。

頑張ってるんだね。

あんたはほんと偉いよ。

そんなに色々我慢してさ。

って。

いって欲しい。

つらいけどさ、

親の手が離れるときはいつか来るし、

ハルちゃんなら大丈夫だよ。

できるよ。

っていって欲しい。

あぁ。木村さんに会いたいなぁ。

会いたいなぁ。


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(2017/12/02)[未分類]
大嫌い。

ついてないなー

あーなんかもうついてない。

みんなやだ きらいだ。

私のこと嫌いなの?

なにもしないから?

ぐーたらだから?

子供がわがまま言うから?

うるさいから?

酪農なんかやめちゃえばいいのに

そしたらきっとみんなうまくいくのに

牛なんかやめればいいのに

酪農なんか大嫌い。

嫁に来て失ったものばかり。

あぁ

孤独だし、

自由もない。

田舎なんか大嫌い。

酪農なんか大嫌い。

お義母さんが機嫌悪くて大嫌い。


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(2017/09/06)[未分類]
だめだ

あーやっぱり妊娠中思い返して

幸せだった

幸せだった

幸せだった

って思う!

妊娠したい!

あー。

二人目も超絶可愛いんだよ

特に今。

上の子はイヤイヤ期で

ムカつく時もあるけど

でも大好きだし

あーでもお金さえあればこんな不安になったり

色々イライラしないのかな。

宝くじでも当たんねーかな。

買ったこと無いけど。

最近出産した川崎希のブログというか、

アレクのブログみてたら

凄く羨ましくなった。

色々。

いいな。

ってそればっか考えてる。

きっと心が貧しいんだな私。

あーお金が沢山ほしいなー。

虫とか出ないところに引っ越したいなー。

旦那が普通のサラリーマンにならないかなー。

ばーちゃん死なないかなー。



不安が無くならないかなー。

…。

ちょっと最近不安が多めで

ちょっとダメだな私。

どうにもならん。


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(2017/09/02)[未分類]
考えるのやめ。

赤さま可愛い。

一人目よりも、とても余裕がある。

ひたすら可愛いだけ。

ただ、二人を一度にみる余裕は無いけど。

そんなこんなで、まだ二人目も2ヶ月になったばかりなのに、

なんか三人目のことを考えてしまう。

出産できる年齢にタイムリミットがあるし、

一人目よりも妊娠中とても老いを感じた。

もし、三人目を35歳で産んだとして、その子が20歳になるとき私は55歳

あー二人目の可愛い時期をもっとじっくり味わいたい、見てたいと思う気持ちもあったり、

早く三人目を妊娠、出産してしまいたいとも思ったり、

思い返すと、妊娠中ってとても幸せだったなぁ。とか、

でも食べることばっかり考えてたか。あとは、妊娠後期の恥骨痛。

子供や自分の年齢とか時間のこととか

考えて、

焦ったって仕方ないし、

どうにもならないんだけど、

少し不安で、焦ったような気持ちになる。

一人でそんなこと考えたって意味ないのに。

たまには一人になりたいとか、

少し自由がほしいとか、

独身のころみたいにしたいとか、

色々。

色々。

色々。

なんだか不安だ。

どうしたら不安じゃなくなるのかな。

なんとも漠然とした。

ほら、大地震が起こるかもとか、

ミサイルがくるかもとか、

家族が死んでしまうかもとか、

自分が死ぬかもとか、

結局、そうなってしまったら、

なるようになるしかないんだけど、

そうなったらどうしようって、

なってもないことを考えて

漠然と不安になっているの。

だから、

ひとりじゃないっていうか、

少しでも私の家族を増やしたいっていう、

それで安心したいってことなのかな。

もう、授乳なんかしないで、お酒のみたいとも思うんだけど、

このまま子供の世話ばかりして、

社会から遠く離れたままでも、

いたしかたないのかなと心の何処かでも思っているし、

もし三人目が産まれたら

働くの?働けるの?

技術的にも、

義理両親と旦那的にも、

また社会人に戻れるのか、

この田舎に閉じ込められたままになるのか、

それとも嫌でも外で働かなければいけなくなるのか

そんなことも、考えて不安になるし、

不安になったってしょうがないよね。

まだ何もなってないし、

どうなるとも分からないし、

今はこの目の前の可愛い二人の子供を一生懸命育てることが先なんだけど。

あー。

考えるのやめた方がいいんだよな。

でも、いずれは三人目がほしいな。

だめかな。

欲張りかな。

無理かな。

できるかな。

わかんないな。

考えても仕方ないよ。

仕方ない。

仕方ない。

仕方ない。

考えたってどうにもならない。

なにも変わらない。

なにも起こらない。

とりあえず今は何もできない。

考えるのは、

そうだな。

生理が再開してからだな。

そうだな。

うん。うん。

そうしよう。

旦那はどう思ってるんだろう。

三人目のこと。

二人でもういいかなって

思ってるかな。

今聞いたって駄目か。

早すぎか。

そうだよな。

生理再開してないもん。

まだ。

よし、

やめよ。

考えるのやめよ。


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